Nike SB Warum so traurig? - Louis' Geschichte

Ich möchte die Geschichte, die ich gleich erzählen werde, einleiten, indem ich sage, dass ich Skateboarden absolut liebe: Die Community, die es mir eröffnet hat, weil ich einer der wenigen Glücklichen bin, die die Möglichkeit haben, in der Skateboard-Branche zu arbeiten, und das Endlose Ich habe stundenlange Freude daran gehabt, einfach auf meinem kleinen Holzbrett herumzuschieben. Aber es wäre nachlässig von mir, die Mängel des Skateboardens nicht zu erwähnen, wenn es um meine geistige Gesundheit geht. Skateboarden ist ein fantastischer kurzfristiger Notbehelf, eine flüchtige Lösung für die Probleme unseres täglichen Lebens, die es uns ermöglicht, unsere Aufmerksamkeit für einen Moment auf etwas anderes zu lenken, bevor wir das Brett für den Tag ablegen und die gruseligen und fiesen Dinge wieder in unser Gehirn eindringen Übergebene Eindringlinge. Skateboarden ist wie gemütliches Essen mit Kuchen. Oder, wie in der Geschichte, die Sie gleich lesen werden, übermäßiges Trinken von Alkohol, das über den Spaß hinausgeht. Ich hoffe nur, dass ich durch die endliche Kommunikation von etwas, das mir schon so lange am Herzen liegt, in einem öffentlichen Forum andere dazu anregt, sich an ähnlichen Diskussionen zu beteiligen, im Skatepark und darüber hinaus.

Der Wechsel an die Universität schien mir nie eine einschüchternde Aussicht zu sein, bis ich tatsächlich dort war – außerdem zog ich nur über die Brücke von Bristol nach Cardiff! Aber als ich 18 Jahre alt war und in einer fremden Stadt landete, fühlten sich die Dinge plötzlich sehr real an – etwas, das sicher für die meisten Schüler eine gemeinsame Erfahrung ist, aber nicht weniger ergreifend. Meine Eltern halfen mir nachmittags beim Auspacken meiner Sachen, und später erlebte ich die unangenehme und holprige erste Bekanntschaft mit den wenigen Mitbewohnern, die am selben Tag eingezogen waren. Die Menschen, mit denen ich den Rest meines Jahres verbringen würde. Als der Tag in die Nacht überging, schien das Gefühl der Isolation mich zu überkommen, als die Jalousien heruntergelassen wurden. Ich erinnere mich noch genau daran, wie sich meine schwere Holztür zum ersten Mal mit einem leisen Knall schloss und ich mich in meiner Zelle eingeschlossen fühlte. Ich dachte an meine Familie, meine Freunde, meine Freundin und hatte das Gefühl, ich hätte genauso gut auf einem anderen Planeten sein können. Ich weinte in dieser Nacht und in vielen weiteren Nächten danach.

Eine Woche verging und ich hatte es geschafft, eine schwache Verbindung zu meinen Mitbewohnern aufzubauen. Es war die Erstsemesterwoche, und während alle anderen scheinbar ihre sozialen Perspektiven erweiterten, war ich damit beschäftigt, die langjährige britische Tradition des Trinkens aufrechtzuerhalten, bis ich meinen Arsch nicht mehr von meinem Ellbogen unterscheiden konnte. Die Wahrheit ist, dass ich in dieser Woche keine Freunde gefunden habe. Und wenn ich ganz ehrlich bin, habe ich überhaupt keine Freunde gefunden – außer denen in meiner Wohnung. Ich verließ mich darauf, dass sie mir das Trinken erleichterten, um die Gefühle der Einsamkeit, die ich empfand, zu verdecken, und ich ließ zu, dass die Woche des Erstsemesters zum Monat des Erstsemesters und in der Folge zum Jahr des Erstsemesters wurde. Ich kannte niemanden und hielt meine Isolation aktiv aufrecht, indem ich kaum Vorlesungen besuchte. Der Gedanke, Wochen später zusammen mit Menschen, die ich bereits kannte und weitaus intelligenter war als ich, in einem Seminarraum aufzutauchen, löste in mir ein Gefühl von Kälte und Wärme zugleich aus, als ob ein Zementklumpen versuchte, sich seinen Weg durch meine Kehle zu bahnen. Ich wollte Schlittschuh laufen, konnte mich aber nicht dazu durchringen – es war mir peinlich und unwohl, wenn ich alleine draußen war, als würde die ganze Welt über mich urteilen. Meine Kopfhörer waren ein fester Bestandteil meines Gesichts, als ich die Wohnung verließ, und mein flacher, wackeliger Atem zwischen den Liedern verstärkte meine Nervosität nur.

Die Sache spitzte sich wirklich zu, als meine Freundin und ich uns trennten. Ja, klassisch, ich weiß ... Es war meine erste „echte“ Beziehung und ich hatte Mühe, ohne sie auszukommen, das verstärkte meine Einsamkeit. In diesem Moment dachte ich mit weit aufgerissenen Augen, sie sei der einzige Fisch im Meer, und anstatt zu angeln, würde ich ertrinken. Im Nachhinein kann man leicht sagen, dass ich naiv war, aber das Gefühl war stärker als jemals zuvor. Mein Alkoholkonsum wurde deutlich schlimmer und ich ließ zu, dass der Gedanke daran, alles zu beenden, mein Bewusstsein verschleierte. Jeder wache Moment, der nicht vom Alkohol beeinflusst war, war von Selbstmordgedanken geprägt, während der schwarze Hund hinter meinen Augen seinen Wohnsitz nahm. Eines Abends kam ich betrunken mit ein paar anderen aus meiner Wohnung nach Hause, aber ich war noch nicht bereit, Schluss zu machen. Stattdessen bestand ich darauf, einen weiteren Liter billigen Wodka und zwei Liter Apfelwein herauszunehmen und auf den Bürgersteig zu stampfen. Im tiefsten Inneren sagte ich mir, ich würde in die Bucht gehen, um dort zu sitzen und die Dinge durchzudenken, aber der unausweichliche Alkoholgeruch in meinem Atem und die wirbelnden Gewitterwolken, die sich in meinem Hinterkopf bildeten, sagten eine andere Geschichte.

In der stillen Dunkelheit, in der die Geräusche der Stadt Stunden zuvor verstummt waren, erreichte ich die letzte Gerade in Richtung meines Ziels, trank große Schlucke aus jeder meiner Flaschen ... und hörte eine schwache Stimme. Ein einsamer Taxifahrer parkte neben der Straße, kam hinter seinem Fahrzeug hervor und winkte mich herüber. Er erkannte die lauwarmen Getränke, die sich zwischen dem festen Griff meiner kalten, blassen Knöchel befanden, und analysierte schnell den mürrischen, eingefallenen Ausdruck auf meinem Gesicht. Irgendwie, irgendwie wusste er, wo meine Gedanken waren. Er erzählte mir die Geschichte seines Freundes, der sich das Leben genommen hatte, und dass er es sich nie verziehen hatte und dass er nicht daran interessiert sein konnte, dass so etwas unter seiner Aufsicht noch einmal passierte. Er sprach offen mit mir, beruhigte mich und zeigte mir ein Lied, das er gehört hatte – nur, um mich am Reden zu halten, glaube ich – einen Moment, in dem ich meine Sinne wiederbeleben konnte. Er hatte ständig gearbeitet und gearbeitet, aber er hatte all das beiseite gelegt, um einem völlig Fremden seine Hilfe anzubieten. Ein völlig Fremder, der auf jeden Fall wie ein absolutes Durcheinander aussah. Ich zögerte einen Moment, seine Freundlichkeit hatte mein Engagement beeinträchtigt, aber ich sagte ihm, dass ich trotzdem gehen würde, „nur um nachzudenken“. Bevor er abreiste, musste ich mir versprechen, dass ich auf mich selbst aufpassen würde. Aufrichtigkeit strahlte aus seinen Augen und Überzeugung schärfte seine Worte. Ich sah ihn nie wieder.

Als ich weiter stolperte, hörte ich ein kurzes Stück die Straße hinunter jemand anderen nach mir rufen. In meinem betrunkenen Zustand war ich ratlos, die Straße schien zuvor eine völlig karge städtische Tundra zu sein, und dies war die zweite spontane Nebenmission, auf die ich neben meiner Suche geschickt wurde. Auf der anderen Straßenseite saß ein älterer Mann, dürr, zerzaust und zusammengesunken an einer Wand, die locker sitzenden Hosen waren um die Knöchel geschlungen. Ich schrie auf der anderen Straßenseite, weil ich Angst vor einer Panne hatte, und stellte fest, dass er umgefallen war und schon seit einiger Zeit dort lag. Als ich an den Mann von vorhin dachte und an die Freundlichkeit, die er mir entgegengebracht hatte, bat ich einen anderen Taxifahrer um Hilfe, und obwohl dieser jüngste Charakter angesichts des Zustands des Herrn etwas zurückhaltender war, Hand anzulegen, bot ich ihm an um die Fahrt zum Krankenhaus zu bezahlen, und zusammen halfen wir unbeholfen dabei, den Mann auf den Rücksitz zu setzen. Als wir an unserem Ziel ankamen, ging ich zur Rezeption und klärte unsere missliche Lage. Sie kannten den Mann. „Er macht das ständig.“ Ich spürte, wie alle Blicke auf mich gerichtet waren, dieser rattenärschige Teenager, der sich wie ein Clown mit Löchern in den Händen durch Sätze jonglierte. Aber es war mir egal, ich war dankbar – dankbar, dass wir diesen Mann in Sicherheit gebracht hatten und dass er unwissentlich dasselbe für mich getan hatte. Der Taxifahrer bot mir eine Heimfahrt an und ich nahm dankbar an.

Unmittelbar nach dem Ereignis ging ich naiv davon aus, dass ich vielleicht eine Art göttliche Intervention oder eine Truman-Show-artige Fantasie erlebt hatte. Der gesamte Verlauf der Ereignisse war einfach zu perfekt. Aber letztendlich war das, was ich an diesem Abend erlebte, eine Erleuchtung – zwischen völlig Fremden kann es Mitgefühl und Offenheit geben, und es gibt Menschen, die mich brauchen. Ich verspürte ein Gefühl der Zielstrebigkeit und es war belebend. Ich hatte das Gefühl, dass ich mit meinen Freunden und meiner Familie über meine Gefühle sprechen und einfühlsam und unterstützend sein konnte. Ich hatte Glück. Und langsam hatte ich das Gefühl, dass ich die einfachen Dinge tun konnte, wie zum Beispiel wieder auf mein Skateboard zu steigen. Ich begann einen anderen Weg, nämlich ehrlich zu sagen, was in meinem Kopf vorgeht. Aber es ist ein ständiger Kampf, und manchmal kämpfe ich immer noch mit mir selbst – in diesen Momenten hilft Skateboarden, aber am besten funktioniert die Kombination aus Beschäftigung und Ausdruck.

Dies ist das erste Mal, dass ich so ausführlich auf diese Geschichte eingegangen bin, und ich fand sie unglaublich therapeutisch. Ich hoffe, dass durch das Teilen meiner Geschichte jemand irgendwo dazu ermutigt wird, seine Geschichte zu teilen.