Nike SB ¿Por qué tan triste? - la historia de luis

Me gustaría comenzar la historia que estoy a punto de contar diciendo que adoro absolutamente el skate: la comunidad se abrió para mí, siendo uno de los pocos afortunados en tener la oportunidad de trabajar en la industria del skate, y el sinfín de He disfrutado de horas simplemente empujando mi pequeña tabla de madera. Pero sería negligente por mi parte no mencionar las deficiencias del skate al abordar mi salud mental. El skate es un fantástico recurso provisional a corto plazo, una solución fugaz a los problemas que presenta nuestra vida diaria, que nos permite desviar momentáneamente nuestra atención a otra parte antes de que dejemos la tabla por el día y las cosas aterradoras y desagradables regresen a nuestros cerebros como si fueran pesadas. Invasores de viviendas con mano armada. Andar en patineta es como comer pastel con comodidad. O, como en la historia que estás a punto de leer, beber alcohol en exceso, más allá del punto de diversión. Solo espero que al finalmente comunicar algo que he apreciado durante tanto tiempo en un foro público, anime a otros a participar en debates similares, desde el skatepark y más allá.

Ir a la universidad nunca me pareció una perspectiva intimidante hasta que estuve allí; además, ¡solo iba a cruzar el puente de Bristol a Cardiff! Pero al tener 18 años y estar en una ciudad desconocida, de repente las cosas me parecieron muy reales, algo que estoy seguro es una experiencia compartida por la mayoría de los estudiantes, pero no menos conmovedora. Mis padres me ayudaron a desempacar mis cosas por la tarde, y más tarde experimenté esa primera presentación incómoda y torpe con los pocos compañeros de piso que se habían mudado el mismo día. La gente con la que pasaría el resto de mi año. A medida que el día se convertía en noche, la sensación de aislamiento pareció invadirme al bajar la persiana de la ventana. Recuerdo vívidamente que mi pesada puerta de madera se cerró por primera vez con un ruido sordo y me sentí encerrado dentro de mi celda. Pensé en mi familia, mis amigos, mi novia y sentí como si estuviera en otro planeta. Lloré esa noche y muchas noches después.

Pasó una semana y logré crear una conexión tenue con mis compañeros de piso. Era la semana de los frescos y, mientras todos los demás parecían ampliar sus perspectivas sociales, yo estaba ocupado manteniendo la antigua tradición británica de beber hasta que ya no podía distinguir el culo del codo. La verdad es que no hice ningún amigo esa semana. Y, si soy totalmente sincero, en realidad no hice ningún amigo, salvo los de mi apartamento. Confié en ellos para facilitar mi consumo de alcohol y oscurecer los sentimientos de soledad que estaba experimentando, y permití que la semana de los frescos se convirtiera en el mes de los frescos y, posteriormente, en el año de los frescos. No conocía a nadie y perpetuaba activamente mi aislamiento asistiendo apenas a conferencias. La idea de presentarme en una sala de seminario semanas después junto a personas que ya conocía y mucho más inteligentes que yo me hizo sentir frío y calor al mismo tiempo, y como si una bola de cemento estuviera tratando de abrirse camino a través de mi garganta. Quería patinar, pero no me atrevía a hacerlo; me sentía avergonzado e incómodo cuando estaba afuera solo, como si el mundo entero me estuviera juzgando. Mis auriculares eran un elemento permanente en mi cara cuando salí del apartamento, y mi respiración superficial y temblorosa entre canciones sólo sirvió para aumentar mi nerviosismo.

Las cosas realmente llegaron a un punto crítico cuando mi novia y yo nos separamos. Sí, clásico, lo sé… Fue mi primera relación “real” y luché por lidiar sin ella, acentuó mi soledad. En ese momento, con los ojos muy abiertos, pensé que ella era el único pez en el mar, y en lugar de pescar, me estaba ahogando. En retrospectiva, es fácil decir que estaba siendo ingenuo, pero era un sentimiento más potente que el que jamás había experimentado antes. Mi consumo de alcohol empeoró significativamente y dejé que los pensamientos de acabar con todo envolvieran mi conciencia. Cada momento de vigilia que no estaba contaminado por el alcohol estaba contaminado por pensamientos suicidas, mientras el perro negro se instalaba detrás de mis ojos. Una noche llegué a casa borracho con algunos otros de mi apartamento, pero no estaba listo para dar por terminado el día. En lugar de eso, insistí en sacar otro litro de vodka barato y dos litros de sidra y golpear el pavimento. En el primer plano de mi mente me dije a mí mismo que iría a la bahía para sentarme y pensar las cosas, pero el ineludible olor a alcohol en mi aliento y las nubes de tormenta que se arremolinaban en la parte posterior de mi cabeza contaban una historia diferente.

En la silenciosa oscuridad, los sonidos de la ciudad silenciados horas antes, llegué a la recta final hacia mi destino, tomando grandes tragos de cada una de mis botellas… y escuché una voz débil. Un taxista solitario estaba estacionado al lado de la carretera, salió de detrás de su vehículo y me hizo una seña para que me acercara. Reconoció las bebidas tibias acurrucadas entre el firme agarre de mis fríos y pálidos nudillos, y rápidamente analizó la expresión hosca y hundida de mi rostro. De alguna manera, él sabía dónde estaba mi mente. Me contó una historia de su amigo que le había quitado la vida y de cómo nunca se había perdonado a sí mismo y de cómo no podía ser partidario de que algo así volviera a suceder bajo su mando. Habló con franqueza conmigo, me tranquilizó y me mostró una canción que había estado escuchando (creo que sólo para que siguiera hablando), un momento para recordar mis sentidos. Había estado trabajando, pero había dejado todo eso a un lado para ofrecer su ayuda a un completo desconocido. Un completo desconocido que definitivamente parecía un completo desastre con los ojos saltones. Dudé por un segundo, su amabilidad había influido en mi compromiso, pero le dije que iría de todos modos, “sólo para pensar”. Me hizo prometer que me cuidaría, la sinceridad emanaba de sus ojos y la convicción agudizaba sus palabras, antes de partir, y nunca lo volví a ver.

Siguiendo a trompicones, un poco más adelante en el camino escuché a alguien más llamándome. En mi estado de ebriedad estaba perplejo, la calle antes me había parecido una tundra urbana completamente desolada, y esta era la segunda misión secundaria improvisada a la que me enviaban junto con mi búsqueda. Al otro lado de la calle había un hombre mayor, flaco, desaliñado y desplomado contra una pared con sus pantalones holgados doblados alrededor de sus tobillos. Gritando al otro lado de la calle por miedo a algún tipo de montaje, descubrí que se había caído y que llevaba allí algún tiempo. Pensando en el hombre de antes, y en la amabilidad que me había mostrado, llamé a otro taxista para que me ayudara, y aunque este personaje más reciente se mostraba un poco más reacio a echar una mano dado el estado del caballero, se lo ofrecí. para pagar el pasaje al hospital y juntos ayudamos torpemente a bajar al hombre al asiento trasero. Al llegar a nuestro destino, fui a la recepción y le expliqué nuestra situación. Conocían al hombre. "Lo hace todo el tiempo". Podía sentir todos los ojos puestos en mí, este adolescente con el culo de rata haciendo malabarismos con frases como un payaso con agujeros en las manos. Pero no me importaba, estaba agradecido, agradecido de haber puesto a este hombre a salvo y de que, sin saberlo, él hubiera hecho lo mismo por mí. El taxista me ofreció llevarme a casa y acepté agradecido.

Inmediatamente después del evento, ingenuamente asumí que tal vez había experimentado algún tipo de intervención divina, o una fantasía al estilo del Show de Truman. Toda la trayectoria de los acontecimientos fue demasiado perfecta. Pero, en última instancia, lo que tuve esa noche fue una epifanía: puede haber compasión y apertura entre desconocidos, y hay personas que me necesitan. Sentí una sensación de propósito y fue estimulante. Sentí que podía hablar con mis amigos y familiares sobre mis sentimientos y que podía ser empático y solidario. Me sentí afortunado. Y, poco a poco, sentí que podía hacer cosas simples, como volver a subirme a mi patineta. Empecé otro camino, el de ser honesto acerca de lo que pasa por mi cabeza. Pero es una lucha continua y, a veces, todavía me encuentro luchando conmigo mismo; en estos momentos, el skate ayuda, pero es una combinación de mantenerme ocupado y expresarme exteriormente lo que funciona mejor.

Esta es la primera vez que entro en tantos detalles al contar esta historia y la encuentro increíblemente terapéutica. Espero que al compartir mi historia, alguien, en algún lugar, se anime a compartir la suya.