Nike SB Pourquoi si triste ? - L'histoire de Louis

J'aimerais commencer l'histoire que je m'apprête à raconter en disant que j'adore le skateboard : la communauté qui s'est ouverte à moi, étant l'un des rares chanceux à avoir l'opportunité de travailler dans l'industrie du skateboard, et les innombrables des heures de plaisir que j'ai eu simplement en poussant ma petite planche de bois. Mais ce serait une négligence de ma part de ne pas mentionner les défauts du skateboard en ce qui concerne ma santé mentale. Le skateboard est un fantastique palliatif à court terme, une solution éphémère aux problèmes présentés par notre vie quotidienne, nous permettant de détourner momentanément notre attention ailleurs avant de poser la planche pour la journée et que les méchants effrayants reviennent dans nos cerveaux comme des poids lourds. des envahisseurs à domicile. Faire du skateboard, c'est comme manger du réconfort avec un gâteau. Ou, comme dans l'histoire que vous êtes sur le point de lire, boire de l'alcool à l'excès, au-delà du plaisir. J'espère juste qu'en communiquant enfin sur un forum public quelque chose qui me tient à cœur depuis si longtemps, cela encouragera d'autres à s'engager dans des discussions similaires, depuis le skatepark et au-delà.

Aller à l'université n'a jamais semblé une perspective intimidante jusqu'à ce que j'y sois réellement - en plus, je ne faisais que traverser le pont de Bristol à Cardiff ! Mais à l'âge de 18 ans et dans une ville inconnue, les choses ont soudainement semblé très réelles - quelque chose, j'en suis sûr, est une expérience partagée par la plupart des étudiants, mais non moins poignante. Mes parents m'ont aidé à déballer mes affaires dans l'après-midi, et plus tard, j'ai vécu cette première rencontre maladroite et maladroite avec les quelques colocataires qui avaient emménagé le même jour. Les gens avec qui je passerais le reste de mon année. Alors que le jour se glissait dans la nuit, le sentiment d'isolement semblait m'envahir avec l'abaissement du store de la fenêtre. Je me souviens très bien de ma lourde porte en bois qui s'est fermée pour la première fois avec un bruit sourd et du sentiment d'être enfermé dans ma cellule. J'ai pensé à ma famille, à mes amis, à ma petite amie et j'avais l'impression que j'aurais aussi bien pu être sur une autre planète. J'ai pleuré cette nuit-là, et bien d'autres nuits par la suite.

Une semaine s'est écoulée et j'ai réussi à établir un lien ténu avec mes colocataires. C'était la semaine de la fraîcheur et, tandis que tout le monde semblait élargir ses perspectives sociales, j'étais occupé à maintenir la longue tradition britannique de boire jusqu'à ce que je ne puisse plus distinguer mes fesses de mon coude. La vérité est que je ne me suis fait aucun ami cette semaine-là. Et, pour être tout à fait honnête, je ne me suis pas vraiment fait d'amis, à l'exception de ceux de mon appartement. Je comptais sur eux pour faciliter ma consommation d'alcool afin d'obscurcir les sentiments de solitude que j'éprouvais, et j'ai permis à la semaine la plus fraîche de devenir un mois plus frais, et, par la suite, une année plus fraîche. Je ne connaissais personne et je perpétuais activement mon isolement en assistant à peine aux cours. L'idée de me présenter dans une salle de séminaire des semaines plus tard aux côtés de personnes déjà connues et bien plus intelligentes que moi me faisait sentir à la fois froid et chaud, et comme si une boule de ciment essayait de se frayer un chemin dans ma gorge. Je voulais patiner, mais je n'y arrivais pas. Je me sentais gênée et mal à l'aise quand je sortais toute seule, comme si le monde entier me jugeait. Mes écouteurs étaient un élément permanent sur mon visage lorsque je quittais l'appartement, et mes respirations superficielles et bancales entre les chansons ne servaient qu'à accroître ma nervosité.

Les choses ont vraiment atteint leur paroxysme lorsque ma petite amie et moi nous sommes séparés. Ouais, classique, je sais… C'était ma première « vraie » relation et j'avais du mal à me passer d'elle, ça accentuait ma solitude. À ce moment-là, avec des yeux écarquillés, j'ai pensé qu'elle était le seul poisson dans la mer, et au lieu de pêcher, je me noyais. Avec le recul, il est facile de dire que j'étais naïf, mais c'était un sentiment plus puissant que jamais auparavant. Ma consommation d'alcool a considérablement empiré et j'ai laissé l'idée de tout mettre fin envelopper ma conscience. Chaque instant d'éveil non entaché par l'alcool était entaché de pensées suicidaires, alors que le chien noir s'installait derrière mes yeux. Un soir, je suis rentré ivre avec quelques autres personnes de mon appartement, mais je n'étais pas prêt à mettre un terme à cette journée. Au lieu de cela, j’ai insisté pour sortir un autre litre de vodka bon marché et 2 litres de cidre et battre le trottoir. Au premier plan de mon esprit, je me suis dit que j'allais dans la baie pour m'asseoir et réfléchir, mais l'odeur inévitable de l'alcool dans mon haleine et les nuages ​​​​d'orage tourbillonnants qui se formaient à l'arrière de ma tête racontaient une autre histoire.

Dans l'obscurité tranquille, les bruits de la ville silencieux des heures auparavant, j'ai atteint la dernière ligne droite vers ma destination, prenant de grandes gorgées de chacune de mes bouteilles… et j'ai entendu une voix faible. Un chauffeur de taxi solitaire était garé au bord de la route, il est sorti de derrière son véhicule et m'a fait signe de venir. Il reconnut les boissons tièdes nichées dans la poigne ferme de mes jointures froides et pâles, et analysa rapidement l'air maussade et enfoncé sur mon visage. D’une manière ou d’une autre, il savait où j’en pensais. Il m'a raconté l'histoire de son ami qui s'était suicidé et comment il ne s'était jamais pardonné et comment il ne pouvait pas avoir un faible pour que quelque chose comme ça se reproduise sous sa surveillance. Il m'a parlé franchement, m'a rassuré et m'a montré une chanson qu'il écoutait – juste pour me faire parler, je pense – un moment pour retrouver mes sens. Il était au travail, mais il avait mis tout cela de côté pour offrir son aide à un parfait inconnu. Un parfait inconnu qui ressemblait définitivement à un désordre absolu. J'ai hésité une seconde, sa gentillesse avait influencé mon engagement, mais je lui ai dit que j'y allais quand même, « juste pour réfléchir ». Il m'a fait promettre de prendre soin de moi, la sincérité émanant de son regard et la conviction aiguisant ses propos, avant de décoller, et je ne l'ai plus jamais revu.

En trébuchant, un peu plus loin, j'ai entendu quelqu'un d'autre m'appeler. Dans mon état d'ébriété, j'étais perplexe, la rue semblait auparavant une toundra urbaine complètement stérile, et c'était la deuxième mission secondaire impromptue dans laquelle j'étais envoyé parallèlement à ma quête. De l'autre côté de la route se trouvait un homme âgé, maigre, débraillé et affalé contre un mur, son pantalon ample affaissé autour de ses chevilles. En criant de l'autre côté de la route par peur d'une sorte de coup monté, j'ai établi qu'il était tombé et qu'il était là depuis un certain temps. En pensant à l'homme d'avant et à la gentillesse qu'il m'avait témoigné, j'ai appelé un autre chauffeur de taxi pour obtenir de l'aide, et même si ce dernier personnage était un peu plus réticent à donner un coup de main vu l'état du monsieur, j'ai proposé pour payer le prix du voyage à l'hôpital et, ensemble, nous avons aidé maladroitement à faire asseoir l'homme sur la banquette arrière. À notre arrivée à destination, je suis allé à la réception et j'ai expliqué notre situation difficile. Ils connaissaient l'homme. "Il fait ça tout le temps". Je pouvais sentir tous les regards tournés vers moi, cet adolescent au cul de rat jonglant entre les phrases comme un clown avec des trous dans les mains. Mais je m'en fichais, j'étais reconnaissant – reconnaissant que nous ayons mis cet homme en sécurité et que, sans le savoir, il ait fait la même chose pour moi. Le chauffeur de taxi m’a proposé de me reconduire chez moi et j’ai accepté avec gratitude.

Immédiatement après l'événement, j'ai naïvement supposé que j'avais peut-être vécu une sorte d'intervention divine, ou un fantasme à la Truman Show. Toute la trajectoire des événements était tout simplement trop parfaite. Mais finalement, ce que j’ai eu cette nuit-là a été une révélation : il peut y avoir de la compassion et de l’ouverture entre de parfaits inconnus, et il y a des gens qui ont besoin de moi. J’ai ressenti un sentiment d’utilité et c’était revigorant. J'avais l'impression que je pouvais parler de mes sentiments avec mes amis et ma famille et que je pouvais faire preuve d'empathie et de soutien. Je me sentais chanceux. Et petit à petit, j'ai senti que je pouvais faire des choses simples, comme remonter sur mon skateboard. J'ai commencé sur une autre voie, celle d'être honnête sur ce qui se passe dans ma tête. Mais c'est une lutte permanente, et parfois je me retrouve encore à me battre avec moi-même - dans ces moments-là, le skateboard aide, mais c'est une combinaison de m'occuper et de m'exprimer extérieurement qui fonctionne le mieux.

C’est la première fois que je raconte cette histoire avec autant de détails, et je l’ai trouvé incroyablement thérapeutique. J'espère qu'en partageant mon histoire, quelqu'un, quelque part, sera encouragé à partager la sienne.